Onrust

Sinds een jaar of 6 is de ex helemaal uit beeld. Voor de meisjes was dit een hele verdrietige periode.
De ex had zich misdragen in een andere setting en werd daarvoor gestrafd. Dit werkte erg door op het vertrouwen van de meisjes.
De ene sloot zich helemaal af en richtte zich compleet op Meneer Williams en de andere ging in therapie en bleef hopen op een papa die er voor haar was.
Het was een onrustige periode, de jaren daarvoor was het ook erg onrustig geweest met rechtszaken en vervelende ontmoetingen en afspraken.

Wij snakten naar rust. Toen de ex uit beeld verdween en het verdriet een plaats kreeg, leek het alsof er een enorme rust in huis kwam.
De ex werd niet zwart gemaakt maar meer geïntegreerd in het verleden.
De oudste ging weer bloeien, uit te gaan en de middelste leek het te accepteren.

Maar de middelste is altijd een vaderskind geweest en de laatste tijd zoekt ze veelvuldig de familie van de ex op.
Geen punt, een opa en een oma, een tante, een oom, een nichtje en neefje, het leek allemaal erg goed te gaan.
Toen de middelste haar diploma ging halen waren opa en oma erbij, wat uiteraard voor haar erg leuk was.

De oudste heeft duidelijk een punt achter haar familie aan die kant gezet en zegt vriendelijk gedag maar daar is alles mee gezegd.
De oudste vindt, heel terecht, dat liefde niet van 1 kant hoeft te komen.
Want dat is namelijk wel het geval bij de middelste, ze bezoekt ze, belt ze en ziet inmiddels haar vader bij deze gelegenheden ook.
Hij praat amper tegen haar, kleineert haar opleiding en heeft alleen ogen voor zijn stiefzoon.

Nu is de middelste bijna jarig en gistermiddag had ze de verjaardag van haar tante gevierd. Wat geïrriteerd kwam ze hier binnen, eh ja, mompelde ze binnenkort ga ik een weekend weg met de familie, helaas valt dit op de verjaardag van de jongste.
Met open mond keken wij haar aan, deze familie die als het er op aan komt altijd haar vader zullen verkiezen boven haar en haar gewoon laten barsten …daar gaat zij een weekend mee weg.
Eigenlijk waren wij stomverbaasd en ik liet haar weten dat zij goed moest nadenken over wat zij deed.

Vanmorgen was ze weer geïrriteerd, o ja..opa en oma en tante en oom komen ook op mijn verjaardag hier. Dat is wel goed he?
Zonder overleg met ons, of met haar zus, ik keek haar aan en was scherper dan bedoeld dat ze nu wel over heel veel grenzen heen ging.
En wederom ben ik de boosdoener, net als toen, en wederom is er heel veel onrust!

Advertenties

31 thoughts on “Onrust

  1. Ja, jammer dat “vaders” voor zoveel ellende kunnen zorgen. Kinderen blijven zich in een spagaat voelen, met 2 aparte families. Ik ken het van vroeger en het is geen pretje. Neem haar even apart en leg uit wat je voelt en vindt. Dat ze haar broertje er verdrietig mee maakt als ze er niet bij is bijvoorbeeld. Of er geen andere, tussenoplossing is?

    Like

  2. Auw, wat een ontzettend moeilijk situatie. Begrijp heel goed dat dat voor veel onrust zorgt. Misschien kun je als je dochter wat minder geïrriteerd is eens rustig met haar praten over het onderwerp weekend weg en verjaardag vieren. Laten blijken dat je haar begrijpt en dat je haar tot op zekere hoogte wel tegemoet wilt komen wil dochters nog wel eens van haar plannen laten afzien. (Maar waarschijnlijk zeg ik nu iets wat jezelf ook al had bedacht). Sterkte ermee.

    Like

  3. Wat een lastige situatie. Probeer het toch bespreekbaar te maken. Zij kan die hele familie toch zien buiten jullie huis? Jullie mogen best wat begrip verwachten van haar. Sterkte.

    Like

  4. Jah moeilijk, wellicht heeft zij idd toch wel een echte klik met opa/oma, of zoekt zij daarna, of wil zij toch gewoon graag contact,kinderen zijn vaak onbegrijpelijk loyaal aan hun ouders, en is een andere oplossing relaxter, wij kiezen er hier voor dat het contact met de grote boze tovenaar en zijn fam nooit hier in huis plaatsvinden (behalve mijn ex-schoonmoeder, die komt hier wel, die heeft mij namelijk erg gesteund en gestimuleerd toch vooral door te zetten met de scheiding en is regelmatig voor mij in de bres gesprongen als ex weer een vreselijk ehm vervelend deed), om diverse vervelende senario's uit het verleden te vermijden.
    Ehm en mogelijk moet zij haar eigen “gevecht” nog hebben om te ontdekken wat en hoe de relaties zijn en liggen….dan is het fijn om te weten dat jullie er toch altijd wel voor haar zullen zijn….

    Like

  5. Ze is blijkbaar op zoek naar iets, daar zal ze in de loop der tijd wel achter komen, maar het is heel lastig om daarmee om te gaan. Vooral als je ziet dat het éénrichtingsverkeer is. Ik vind het van Sillie wel een goede dat bezoekjes familie van “die” kant niet thuis plaatsvind, hoewel ook wel weer lastig natuurlijk, want je wil dat je middelste wel een fijne verjaardag heeft en het niet overschaduwd wordt.

    Moeilijk allemaal, misschien kan haar oudere zus eens een zustergesprek over die kant van de familie hebben. Als moeder lijkt het me lastiger, omdat ze gelijk in de verdedigings-modus schiet.

    Heel veel sterkte gewenst en een dikke knuf, groetjes Puck

    Like

  6. oei, daar komt hommeles van! moeilijke situatie, maar toch vind ik dat jij gelijk hebt. tja, dochter is nog jong en impulsief…. Zij wil blijkbaar die andere familieband niet verbreken, wat haar goede recht is natuurlijk. Maar ik zou die andere familie ook niet bij mij over de vloer willen hebben. Dat wordt zoekn naar een oplossing!

    Like

  7. oei, dit lijkt me moeilijk! Mijn zoon (11) geeft ook aan dat een “familiefeest” voor hem nooit een familiefeest is, want de halve familie ontbreekt altijd, zowel aan onze kant als bij zijn papa. Als we hem lieten doen, vierde hij ook alles samen. Wij vieren belangrijke gebeurtenissen samen, zoals het vormsel, maar dan wel buitenshuis. Ook gaan we samen naar de oudercontacten op school.
    Bij ons is er echter nooit sprake geweest van laten vallen. De zoon ziet elke ouder evenveel en wij voeden hem op zoals collega's samen aan een project werken, zeg maar.

    Het lijkt me dat jullie zaak veel gevoeliger ligt. Als het broertje voor je dochter een gevoelige snaar is, kan je haar laten weten dat broer het jammer vindt als zij er niet bij is. Maar misschien is zij ondertussen van mening dat broer het beter heeft doordat hij beide ouders thuis heeft en wil ze liever niet bij dit “complete gezinsgeluk” (in haar ogen dan) aanwezig zijn. Het is zo moeilijk om in andermans hoofd te kijken, al zeker bij tieners.

    Heeft je dochter een vertrouwenspersoon die jij goed kent? Misschien kan je middels iemand beter communiceren. Stel dat ze haar hartje vaak lucht bij tante X, dan kan je daar je info ophalen? Alleen lastig als je op die manier dingen te weten komt waarover je zou willen praten, want dat kan dan uiteraard niet.

    Op een dag zal ze het hele plaatje wel snappen, maar nu is het even lastig hé. Ik hoop maar zo dat ik er later ook niet doorheen moet met mijn zoon.
    Ik wens jou en jullie veel wijsheid en sterkte!!!

    Like

  8. Heftig als beide kinderen er anders in staan! Hier zitten ze allebei op één lijn en behoort 'hij' voor hun tot persona non grata na alle ellende die hij heeft aangericht en nog altijd probeert aan te richten.

    Vind dat af en toe al om te janken, maar pff … hoe moet het zijn als er eentje wel contact wil en de ander juist helemaal niet en er dan spontaan uitnodigingen voor een verjaardag volgen bij jou in huis nog wel. Alleen al die onrust die het elke keer geeft als iemand die je het liefst zo ver mogelijk uit beeld wordt, toch weer in the picture komt.

    Geen wijze woorden of advies, maar wil je wel heel veel sterkte wensen en hoop dat jullie er uit komen en het voor iedereen goed voelt (wat me nog een hele kluif lijkt)

    Like

  9. Ik zei vanmiddag tegen een vriendin het voelt alsof mijn huis en doen en laten wordt bekeken en daar pas ik voor.
    En mijn ex-schoonouders zijn nooit voor de kinderen of voor mij in de bres gesprongen…verre van dat.

    Like

  10. Herkenbaar; hier krijgt eentje (altijd op een voetstuk want stamhouder) ook nog altijd voor elk onzinnig ding kaartjes en de ander helemaal niks zelfs niet als ze ernstig ziek in het ziekenhuis ligt. Blijft onbegrijpelijk en heel pijnlijk. Kan er zoveel over zeggen maar hou het er op om jou gewoon nog ff een dikke knuf te geven, gewoon omdat ik dit even zooo goed snap!

    Like

  11. Wat ontzettend moeilijk lijkt me. Je wilt haar de vrijheid geven, maar haar en de rest van je gezin ook beschermen. Dat botst dan soms. Kinderen kennen natuurlijk ook niet alle ins en outs en je wilt het ze vaak ook niet allemaal vertellen. Geen advies hier, alleen maar begrip en ik hoop dat jullie een oplossing vinden die voor iedereen houdbaar is!

    Like

  12. Wat een getob. Ik wou dat ik een kant-en-klare oplossing voor je had, maar die heb ik helaas niet. Arme jij…
    Misselijke vent trouwens om zijn jongste dochter te kleineren. Sterkte en liefs voor deze moeilijke situatie!

    Like

  13. Heel erg moeilijk, maar zo herkenbaar. Ook jouw gevoel. Probeer je dochter uit te leggen dat zij de familie kan zien buiten de deur, maar niet in jullie huis. Daar hebben jullie het toch voor het zeggen. Je laat haar vrij en respecteert haar gedrag, maar zij moet jouw beslissing ook respecteren.
    Sterkte met alles.

    Liefs Frederique

    Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s